ALMA.mp4 (OFF BLOG) - Me tocou muito. Espero que a Vocês Também...

TODAS AS MULHERES PRECISAM LER... (Parte II - Mais de Bundas)

À BUNDA. 

(Por Fernanda Young)

Olha, desta vez você passou das medidas. Só não boto você pra fora, agora, porque é a sua cara dar escândalo.

Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.

Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desbancar essa sua pose empinada.

Você é, sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me faz passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?

Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber? O que há por trás de todo esse silêncio?

Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.

Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.

Bunda, você mora nos fundos, num lugar abafado. Nunca sai pra dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.

Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais pra cima, mas fingiu que não escutou.

Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.

Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós saia machucada.

Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque*.

Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando.

Duplamente decepcionada,
Fernanda.

*Refere-se ao cirurgião plástico Pedro Albuquerque, de São Paulo

TODAS AS MULHERES PRECISAM LER...

Bunda mole é?

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e
voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido,
e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu
vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar
dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em
lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar
dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num
congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e
pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural
que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que
ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo
excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata,
porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha
mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma
ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou
um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos
próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e
sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com
o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar
os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a
porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a
porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo,
reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur
a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada
vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço
de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase
pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o
seguinte comentário:

-Tá ficando com a bundinha mole, Belinha...
deixa de preguiça e começa a se cuidar...


Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça
de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas!
Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois
deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos
os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como
controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada
feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o
marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um
supermercado rápido, nem brigou com a empregada.
Foi para uma academia e malhou duas horas..
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de
vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da
mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem
estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar
localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu.
E, como vingança é um prato que se come frio,
mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

(Contribuição de Adriana - por e-mail)

PREZADOS AMIGOS!

Quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi no ano passado. Graças a eles:

• Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;
• não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
• Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
• Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo, porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
• Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher, com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
• Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
• Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez. Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail;
• Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos;
• Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;
• Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;
• GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;
• GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas;
• Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo;
• Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta, porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus";
• E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas, porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira;
• Eu não vou mais ao cinema, porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar;
• Eu não vou mais a shopping centers, porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar;
• Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx, porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda;
• E eu não atendo mais telefones, porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan;
• GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda;
• E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
• Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;
• Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair;

Se você não mandar este email para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, e a propósito....

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

ESTÓRIAS DE TPM...

As minhas surtadinhas sofrem, tadinhas... é a FDP da TPM!!!

Pros cuecas de plantão que porventura ainda não saibam TPM é Tensão Pré-Menstrual, ou seja, um estado psicológico alterado (que meu digníssimo esposo chama de FRESCURA), alguns dias que antecedem o Ciclo Menstrual, derivado de disfunções hormonais comuns nesse período.

ENTENDERAM OU QUEREM QUE EU DESENHE???

Seguem alguns depoimentos das minhas pobres meninas incompreendidas e mais surtadas pela TPM. Para preservar suas identidades, os nomes não serão citados (deixem de ser fofoqueiros!):

C. (22/03/2010)

Sexta-feira... Auge da TPM... Meu irmãozinho querido de 17 anos me chama no msn p me pedir 35 reais para ir a uma formatura de modelos (ele é modelo) Pergunto: 1 - onde é? 2 - Como vc vai? 3 - A q horas vc tem q estar na agencia? 4 - A q horas vc volta? 4 - Tem q levar algo especial? 5 - Tem q ir maquiado? 6 - Tem q levar roupa ou eles vã te vestir lá? Sabe qtas perguntas ele sabia responder??? nenhuma... E sabe o q ele me disse?????? Liga lá na agencia e pergunta! euzinha, trabalhando, tenho q pegar o telefone e perguntar tudo isso... Muito bem... dei um esculacho nele afinal TPM não é brincadeira e o agenciador dele me ligou... Continuo trabalhando decentemente, como Deus me permite e colega da baia vizinha começa a falar de ovo de páscoa... q ela tinha feito a merda da trufa com chocolate meio amargo e leite condensado pq chocolate ao leite ia ficar muito doce dããããã.... Dai a chata da entendida q tava conversando c ela começa a discorrer sobre chocolates... Q precisa ter skill para fazer ovo de pascoa pq a mãe dela fazia e o ovo ate brilhava e q o dela ficava horrivel.. e q so poderia ser dom.. ah vai se foder dai repete 4 vezes... eu disse 4 vezes, no mesmo discurso q se ela tivesse usado chocolate ao leite com creme de leite tb teria dado certo a trufa e o sabor não ia ficar enjoativo....Dai pra fingir q entende tudo do assunto disse q chocolate belga era o melhor, mas q era muito dificil de achar... dificil o kct, ate no wall mart tem aquela porcaria e p completar disse q viu o maldito chocolate por 7 reais e achou muito caro e se recusou a comprar... O chocolate vem da puta q pariu sabe-se la como por 7 reais e ela acha caro???????? Tem mais é q comer chocolate Pan.. Muito bem, controlei minha furia, afunal a conversa não era comigo... dai coleguinha meu encosta do meu lado e vem me perguntar se a camisa dele era bonita... Foi demais... Tive q dizer q aquele azul-cobrador era péssimo... Graças a Deus, consegui me segurar pra não dizer p ele q calça social com pregas está fora de moda... P.S. menstruei no sábado.

Y. (22/03/2010)

Tb estou surtando!!!!

Tenho 3 cães adotivos que ficam na casa da vizinha. Pago 20,00 só para dar abrigo e a comida e remédios é por minha conta.

Acontece que qdo chego lá na casa dela eu fico quase louca: a muié fala demais. Fala dos probremas dela, do filho, da vizinha que meteu o pau nos cachorros, do pão que ela fez e não cresceu..... e vai longe......

O pior de tudo é que ela fala mais de 10 vezes a mesma coisa. Eu fico louca!!!!!!!

E olha que eu estou na menopausa e acho que não tenho mais TPM.

M. (03/04/2010)

Deveriam incluir na CLT e no CID a TPM sabia?

Deveriam haver regras do tipo MULHER EM TPM TEM Q FIKAR EM CASA, SOZINHA, SEM FAZER NADA, VENDO TV, DORMINDO, O Q KISESSE.
QUANDO VIESSE A MENSTRUAÇÃO A FAMILIA SÓ VOLTARIA PRA CASA E ELA VOLTARIA A TRABALHAR SE A P***A DO XICO VIESSE SEM CÓLICAS!

Mas essa lei ngm cria... a dor e o mau-humor e/ou depressão é nosso, não deles, né?

Aí, quando eu mando TODO MUNDO SE F***R aki em casa ngm responde... a casa fika um silêncio... todo mundo some da minha frente, KKAKAKAKAKAKA!!!!!!!!!!

A. (03/04/2010

Tou de TPM

Além da sensação de colicas, enxaqueca, mal humor...etc etc...ainda tenho q tolerar uma idiota no trabalho q quer derrubar tudo e a todos q todos tem que girar em torno dela....O interessante q geralmente aguentamos abuso de patrôes mas lá é o contrario tenho q aguentar abuso dessa megera indomada...Fui politica durante esses dias, mas ñ tolerei mas e mandei p pqp, p o diabo q a parta essa nifeta essa semana...Ainda aguentei de outra q eu tenho que aprender a ser mal educada(é mole) dai respondi meu bem referente a isso ñ posso fazer nada pq minha educação veio do berço e ñ posso lutar contra isso....Meu Deus me acuda nem eu tou me aguentando....ahmghhhhhhhh....:X

Y. (23/04/2010)

ESTUDOS SOBRE TPM

ESTUDOS RECENTES MOSTRAM QUE JÁ ECXISTE UMA CURA PARA TPM: DINHEIRO, DINHEIRO, DINHEIRO....

EU MESMA FIZ A PROVA: MINHA PANELINHA DE PRESSÃO, A PREFERIDA, SOLTOU O CABO. COMO EU ESTVA NAQUELES DIAS E SEM PACIENCIA, PEDI AO MEU MARIDO PARA CONSERT-A-LA, MAS O "URSULÃO" TERMINOU POR ESTRGAR POR COMPLETO (PERDA TOTAL).

ENTÃO, DEPOIS DE EXPLODIR INTERNAMENTE, PEGUEI O CARTÃO DO MEU MARIDO E COMPREI OUTRA IGUALZINHA, NOVINHA, BONITINHA E COM BORRACHA DE SILICONE.

ESPANTOSO: CUREI DO NERVOSO, DO STRESS, DA RAIVA.
.....

DEVIDO A VIDA ESTRESSADA QUE ANDO LEVANDO, ESTOU PENSANDO TB EM TROCAR O FOGÃO E A GELADEIRA. MAS VOU ESPERAR ATÉ O PROXIMO PERIODO PRÉ MENSTRUAL.....

 M. (23/05/2010)

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

Axo q vou curar minha TPM comprando minha TV LCD 42" antes q a "MAJESTADE" aki de casa compre uma de 32"


EU KERO 42 POLEGADAS PO***************AAA!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

PCC X UMBRAL TREVOSO

Irmandade, vocês sabiam que nas trevas da vida, nós lá na Máfia da DV ganhamos o singelo apelido de PCC??? E q somos... como é mesmo? CONTRAVENTORAS??? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Gostei do apelido... PCC...

Poderosas
Com
Classe


Melhor que ser o antro das criaturas das trevas... O UMBRAL TREVOSO!!!...Naquilo lá, só PADRE QUEMEDO dá jeito!

O nosso SESUS - Serviço de Espionagem Surtado Ultra Secreto, conseguiu infiltrar-se numa das reuniões do Umbral e fez imagens ultra-mega-master secretas. AVISO: As imagens que serão exibidas podem não ser adequadas para crianças e pessoas frágeis. A Irmandade do Surto recomenda CAUTELA na exibição...





PROGRAMA DO MAL LEGITIMO... kakakakakakaka!!!!!!!!!!!

Massssssssssss, como somos CARIDOSOS e de CORAÇÃO NOBRE ( : - P), pedimos ao nossso exorcista particular pra realizar uma cerimônia exorcística numa das almas perdidas daquele pobre antro... Mas são um caso perdido. QUE A PADROEIRA DA IRMANDADE, N. SRA. DA BICICLETINHA OLHE POR ELES.
AVISO: As imagens que serão exibidas podem não ser adequadas para crianças e pessoas frágeis. A Irmandade do Surto recomenda CAUTELA na exibição... [2] (gostaram do "show de originalidade"? SALVE O CTRL+C / CTRL + V!!!)




Pobre alma pecadora... Tenha certeza que nós da Irmandade do Surto rezaremos e faremos muita novena e promessa pra NOSSA SENHORA DA BICICLETINHA pra dar equilibrio e luz a todas as pobres almas do UMBRAL TREVOSO.

(agora vou tomar um banho de descarrego no MACUMBA ON LINE, pq até falar do "antro" dá azar e trás as 7 PRAGAS DO EGITO de uma vez só....)

SAIAM DAS TREVAS E ENTREM NA LUZ DA IRMANDADE!

CAROL ANNES da vida. SAIAM DAS TREVAS DO UMBRAL!!!

SAIAM DO UMBRAL... Vão em direção à Luz... Sigam a Luz... ENTREM NA LUZ DA IRMANDADE!!! AGORA!!! ENQUANTO É TEMPO!!!





Nosso Exorcista de plantão PADRE QUEMEDO pode te ajudar... Imagens do último trabalho:



Se ainda assim, você alma perdida, não conseguir enxergar a luz, é só chamar o BOPE:

Bem
Organizadas
Poderosas e
Exuberantes

Você vai deixar de ser assim ---  

    -----  PRA FICAR ASSIM

"Fujam das trevas... Sigam em direção à luz... Entrem na luz... Compre Batom... Compre Batom... Seu filho merece Batom..."