PIADINHAS

Só as "mais mió di boua"...

Carta do ex para a ex!


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido..



Carta da ex para o ex!
Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!


PS.. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema..


Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

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Assunto: Explicação de LOOP para leigos


Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia
assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão
interativa, que não possui uma explicação concreta para a solução do
problema.

Bem, vou tentar explicar metaforicamente:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa, tenho um seminário na Argentina por uma semana e
quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da
viagem.

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma
semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa.

A amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar
aulas.

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito
ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Vanessa, venha rápido. Suspenda a viagem. Vou passar a
semana com meu netinho que não vejo há um ano. Por isso não vamos
participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de
cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A
viagem da mocréia foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas, como de
costume.

A criança liga para o avô:

- Vovô, a minha professora mudou de idéia e eu terei aulas. Desculpe,
mas não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai
poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê
prosseguimento à viagem para o Seminário.


Entendeu agora o que é um LOOP?

"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos
de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o
balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da
privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada
ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem
notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes
haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um
absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali
mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na
minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo
estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O
médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!!
O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
 análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,
...........

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:


- PQP!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta
vida, mas peido com casca, nunca!!!!

A sensibilidade Masculina dos Casados... É a vida... 

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... 

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já  estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
 
Moral da história?!?!? Assim nascem os cornos!!!

As 5 melhores do Manoel Português..

              AMOR OU INTERESSE ?

        - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
        - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
        - Como é que você sabe?
        - Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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            MANOEL NA ZONA

        Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
        - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
        - Depende do tempo! diz a cafetina.
        - Pois, baim... Suponhamos que chova...

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           MANOEL NO RESTAURANTE

        O Manoel entra no restaurante e pergunta:
        - Por favor, me dá uma bacalhoada!
        - Ao que o atendente pergunta:
        - Já sei! O senhor é português?
        - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
        ter pedido bacalhoada?
        - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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            MANOEL NO BRASIL

        O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
        Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
        - E aí,Manoel, como foi de viagem?
        - Muito bom...
        - E o que tu mais gostaste no Brasil??
        - Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
        - E do que tu não gostaste???
        - Ah, das escadas rolantes...
        Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
        - Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???

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             MANOEL E O LEPROSO

        O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
        Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
        Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
        Este o pegou e o atirou pela janela.
        Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
        Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
        Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
        Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor..
        - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos!

  CONTO ERÓTICO  "JUDEU"           

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
 
- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

 

Parem de Pensar Besteira e Vamos Economizar Água...

Que me perdoen os hermanos...

Na China, um brasileiro, um americano e um argentino estavam bebendo na praça. Só que, na China, isso é proibido. Eles foram presos em flagrante e mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você! Americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual é o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual é o seu desejo?
- Que amarrem dois travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz, porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá direito a dois pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu primeiro pedido será realizado! Qual  é o segundo?
- Amarrem o argentino nas minhas costas!

Boa, né? kakakakakakaka..............


Essa é rapidinha:

Quando a paixão acaba...(essa é para descontrair, rsrs)

Quando a paixão acaba...
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... "estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:
"Amanhã eu lavo uma..." (kakakakaka)

E essa é inteligente...

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça da caixa disse: - Não! Pode ter uma cobra aí dentro! A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse: -Hummmmmmm... mas isto é MERDA!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou: é merda mesmo! - Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

Muito boaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk